Мордобой До
Смерти
Автор: Ott
эпизод 1 "Вечная Вонь"
Ланг Куо - молодой парень с
печенью настоящего воина. Скоро его ждёт испытание - он выступит на состязании
Мордобой до Смерти , где Старшие Боги дают воинам
право защитить свои миры от пьяных сил Внешнего Мира. Эти воины доставляются на
остров Шланг Сунга - перекрёсток между мирами. Если
воин потерпит поражение - его мир навеки погрузится во тьму, пьянство и разврат.
И тогда тёмный Император К'Ушан празднует очередную
победу. (тёмный он потому что не любит умываться и бриться, Император - потому
что он хозяин Внешнего Мира, а почему у него такое странное имя не знает никто
и даже он сам :-))) ) В течении многих веков лучший
воин Императора вечно пьяный колдун Шланг Сунг не
знал неудач. С помощью своей бездонной бутылки самогона он победил множество
воинов. Он забирал себе их души и печени ( души
служили ему топливом и Шланг мог оставаться молодым. С печенью всё понятно -
без неё он не протянет и секунды )
- Я - Рэндюк, защитник Земного Царства,- сказал
появившийся непонятно откуда мужик с мешками под глазами, в одеянии из
мешковины и раздолбаной советской ушанке, непонятно
как оказавшейся в средневековье,- Поверьте мне на слово - работёнка нелёгкая,
да ещё и зарплату всегда задерживают... На арену, уверенный
в своих силах, вышел Ланг Куо.
На его черноволосой макушке красовалась широкая, с десятисантиметровым
углублением для головы, сковорода, хорошенько заточенная по краям. - Это твой
последний мордобой, Шланг,- по-русски и без малейшего акцента пробурчал
Император,- когда ты замочишь лучшего воина Земли Ланга,
она наконец окажется в моей власти!
- В нашей власти,- по-китайски воскликнул Шланг. Император шевельнулся,
показывая своё недовольство.
- Ню я этта... хотеть сказать, что разделить власть сь табой, какь
смиренная раб,- на подобии ломаного русского попытался оправдаться Шланг. - твоя безмозглая башка помогает
тебе избежать наказаний, но помни - не в этот раз!
Под одобрительные крики пьяных в дрободан солдафонов из Внешнего Мира Шланг Сунг
вышел на арену медленной и гордой походкой ветерана Мордобоя и мутными, как
самогон в его любимой двухлитровой бутылке самогона, глазами уставился на Ланга, сразу потерявшего всю свою уверенность. Император
неспешно оторвал свой драгоценный зад от трона, затушил громадную сигару,
торчащую из его рта на добрые тридцать сантиметров, поправил фуфайку, скрестил
на груди руки и, разводя их в стороны, во весь голос рявкнул:
"Fight"!!! Судьба всего человечества решится в
ближайшие несколько минут...
Император сел обратно на трон. Шланг Сунг
стремительно взмыл в воздух, попутно прихлёбывая самогон из своей_бездонной_бутыли.
Ланг Куо
, не успев ни глазом моргнуть , ни сковороду с головы снять , тут же
получил уже пустой бутылью из под самогона по лбу. В голове сверкнула и тут же
погасла мудрая мысль: У Рэндюка что
, на нормальный шлем денег не хватило ?
Рэндюк, поняв свою вину, тут же скрестил пальцы на
руках и ногах, думая, что это поможет Лангу. И
помогло ведь : Шланг на пару мгновений замешкался и
пропустил апперкот. Зубы градом покатились по полу... Сам Шланг со скоростью
тьмы отлетел на ступеньки, ведущие к трону, с превеликим грохотом привнешнемирился и расшиб спиной несколько императорских
пузырей с коньяком.
- Чтоб тебя!!!! - заорал по-японски Шланг , - Эта я нэ вамь, - поспешил по-русски
объяснить колдун, почувствовавший на себе расфокусированный
взгляд Императора.
К'Ушан, бухой и обкуренный
ромашкой [ Romashkus Vneshnemirikus Obiknovenus ], вместо того чтобы обматерить Шланга ,
прорычал : "Finish Him Now!"
Шланг, воспринявший эту непонятную фразу как приказ к действию , попытался показать Лангу свой
коронный удар ногой в полёте. Показал. Ему понравилось
и он решил попробовать ещё...
Промахнулся :-) и привнешнемирился на шестую точку ( карман в котором всё это время находилась запасная бутылка
самогона ), порезав её осколками пятую.
- Идиот недоделанный!!!- завыл Император , -
Закругляйся !!! А то мне жена опять вломит
сковородкой за опоздание.
Шланг , еле сдерживая себя ( порез глубоким оказался
), как будто ничего не замечая , кроме разбитой бутылки , приподнялся на локте
и начал собирать осколки , хныкая и поливая пол слезами.
- Ты что делаешь!? - завопил Император.
Шланг , не обращая внимания , продолжал подбирать
стекляшки. Не ожидавший такого развития событий Ланг Куо , совершенно забыв об
осторожности , подошёл к Шлангу. Шланг за десятую долю секунды распрямился и со
всей дури запустил осколками в Ланга.
Бедняга попытался увернуться , но не успел. Осколки
распороли одежду и вошли под кожу : ((
Последняя надежда Земного Царства повалилась на пол, истекая кровью. Рындюк , прицокивая
языком, разочарованно покачал головой.
Шланг торжественно подошёл к корчащемуся на полу Лангу и, не щадя сил, пнул его под рёбра. Ланг ещё больше скорчился и харкнул непереварившейся
частью рисовой водки. - Твоя водка не помогла тебе, - злобно процедил Шланг Сунг, - скоро ты обломишься, - Шланг для верности добавил
ещё и удар локтём между (нет, не ног) лопаток.
- Поверь в мяч, кинь себя, - прошептал Рындюк слова
великого заклинания Древних. Пред очами Ланга мелькнул Шланг и всё поплыло. Через секунду Ланг почувствовал себя стоящим по колено в темноте.
- Лангуша ! - послышался
чей-то тонкий голосок.
- Джем! Это ты?! - радостно воскликнул Ланг,
разворачиваясь на сто восемьдесят градусов по Цельсию.
- Да, Любимый, это действительно я, - проворковала представшая перед Лангом женщина лет семнадцати ,
облачённая в бездельно- деловой кожаный костюмчик. В тоненькой и изящной руке
она держала кожаную плётку с логотипом МК. Её длинные светло-чёрные волосы
свободно опускались до груди. Фиолетово-зелёные глазки смотрели на Ланга ласково , преданно и понятно
куда. Намазанные иссиня- красной помадой губы были растянуты в улыбке.
- Это ещё не конча... то есть не конец, - продолжила Джем своё выступление, -
Моя сила на твоей, а твоя - в моей. Ты можешь
победить. Надо только захотеть...
- Захотеть чего ? - промолвил с тупой физиономией Ланг. - А это ты должен понять сам, - "объяснила"
Джем и , взмахнув плёткой исчезла, оставив Ланга в одиночестве, - тебе нужен стимул...
- Ну и как мне выбраться из Одиночества ? - спросил
сам себя Ланг,- ёще и захотеть надо...
Ланг присел и решил пораскидываться
мозгами : "Ну чего надо хотеть для победы над
пьяницей Шлангом ? Может надо хотеть победы ?" И тут Ланга окраснило : "ну конечно !
надо хотеть победить !" Ланг вскочил на ноги и
тут же изо всех сил закричал :
- Я хочу и смогу победить Шланга !
Ноль эффекта." Вот чертовка !"- продолжил разDOOMья и разQUAKEя Ланг,-" вот вернусь домой ( если вернусь ) - такое
устрою!... Так вот оно что!!! Я понял!!!"
- Я хочу #######! - радостно воскликнул Ланг.
Перед глазами опять сверкнула молния и он почувствовал
себя лежащим на полу. Ланг приоткрыл глаза и увидел
Шланга , затачивающего скальпели. Шланг закончил
процедуру , протерев скальпели о заднюю часть порваных штанов.
- Твои душа и печень принадлежат мне !!!...
…и тут сознание вернулось в тело. Ланг ясно
увидел, возвышающегося необъятной чёрной горой Шланга, пытающегося заточить
скальпель об наждачку. Наконец затея удалась, наждачка была стёрта в мелкую пыль, а скальпель явно
подлежал дезинфекции в самогоне. Верной бутылки рядом уже не
было и колдунишка принялся искать выход. Нашелся
только вход. Вход в уборную. Шланг, не теряя ни секунды, неспеша
поднялся и только собрался чинно прошествовать в сортир,
как его прервали:
- ФынишЪ хымЪ!- пьяный и
прокуренный голос К’Ушана сотряс стены грубой копии Тронного Зала,- Последний
раз, между прочим, повторяю.
Шланг кажется услышал и, развернувшись, побежал на
валяющегося на полу Ланга с грацией носорога и воем брачносезонного лося. Но мечтам Шланга не суждено было
сбыться, ибо как только нечестивый богохульник приблизился к почтенному
Спасителю на расстояние вставше… ой, извините,
вытянутой руки, он получил кару небесную – удар всвтавши…
тьфу, блин, вытянутым средним пальцем сразу по двум очам, оскверняющим взглядом
своим стены святые. Аминь.
-Ай! Ты мне глаза испортил, монах недопостившийся!
Больно, вообще-то…
-ТО ли ещё будет!- пропел монах, гордо предъявляя ничего не видящему
Шланг Сунгу замазанный слюнями средний палец с остро
заточенным накладным когтём, еле державшемся на жвачке.
-Эх!!!- добавили бухие в стельку императорских кирзачей солдаты.
-Царапаться накладными когтями не-честно!- проскулил Шланг, - я Императору
пожалуюсь!
-А я пожалуюсь Рындюку, что у тебя вместо крови
слюни, как в версии МК3 для СНЕС! Тебя за такую фигню в чистильщика выгребных канав назначат. К
самому кентавру Мотало!- гордо похвастался своими связями Ланг
и тут же взмыл вверх, намереваясь показать ослепшему фавориту Императора его же
коронный_удар_ногой_в_калоше_под_потным_соусом.
Шланг такого развития событий явно не ожидал и, получив калошей по зубам, потерял
равновесие и с превеликим грохотом рухнул. Ланг
склонился над полу-трупо-фабрикатом и довольно
хмыкнул, разглядев в тусклом свете зажигалок, густо развешенных по стенам,
плюшку с отпечатком подошвы армейской калоши, бывшую пару-тройку-четвёрку
мгновений назад носом уже поверженного колдуна.
- Он жалок пьян, да к тому же воняет так, что в
конюшне и то дышать легче,- выдавил Император,- Прибей его.
Новый Чемпион поднял было руку, но вспомнив о том, что
у Шланга вместо крови, брезгливо поморщился и отвернулся, чтобы избавить сой
желудок от ненужного содержания. Закончив ритуал, Ланг
поднялся и с невероятно серьёзной физиономией важно прогутарил:
- Слышьте чо! Земляне не мокрушники!
Если мы и мочим слюнявых шарлатанов, то только в сортирах!
Закончив столь важную речь Ланг Куо
сделал древний воинский жест – провёл пальцем правой руки под подбородком, а
двумя пальцами левой пощупал гланды… и, поспешно поклонившись задремавшему
Императору, побежал в туалет избавлять организм от ставшего ненужным желудка.
-Смачно ты разглагольствовался!- крикнул вслед
Рындюк, тщетно пытающийся выбраться из кучи окурков,
банок из род пива “КостякЪ злобное” и скелетов от
“вяленой рыбки к пиву по-божески”.
Когда Чемпион облегчился и стал нетвёрдыми шагами топать в направлении арены
для Мордобоя, ему послышались странные голоса: как будто Рындюк
и К’Ушан
о чём-то рассуждают. Так и было.“И о чём бакланят эти ублюдки”- непроизвольно подумал Чемпион и
продолжил ходьбу.
- …но не дай бог он узна…
“Хмм, похоже на голос Рындюка…”-
подумал Ланг. Ему понравилось
и он решил подумать ещё раз: “Так, так и не так.
Кажется эти “враги” что-то замышляют…”
-А, вот и Победитель!- Император заметил появившегося из-за угла Ланга.
-Что можно так долго делать в сортире?- иронично спросил Рындюк.
-Я всего лишь… Стоп! А вы что здесь делали?
-Да так… Планы на следующий Мордобой обсуждали, - ковыряясь концом
сапога в полу оправдывался Бог Фейерверка
-Ну да, так всё и было… Божественные дела – сам понимаешь,- многозначительно
размахивая руками подтвердил Император,- Не бери в голову.
-Ну, нам домой пора…- как бы невзначай вставил Рындюк
-Понимаю. Мне тоже.
-И Чемпиону тоже пора домой, чтобы встретится с возлюбленной, - Рындюк, кряхтя и попукивая, за
шкирку выпихивал Ланга из зала.
-Ну, бывай,- сказал Император и, пожав Рындюку руку,
растворился в воздухе.
Рындюк направился к выходу, насвистывая под нос
какую-то весёленькую мелодию от Hocico. Musica para en Suicido,
наверное.
- Пошто шары вылупил?- вопросил Бог, глядя на
вылупившего глаза Ланга,- пошли домой.
-Что, пешком?
- Маазги куриные! Это метафора.
Перед глазами Ланга сверкнула яркая вспышка,
включавшая все цвета, имеющиеся в наборе низкокачественной акварельной краски
для творчества детей изрядного возраста – Рындюк открыл портал…
Ланг почувствовал, что бредёт по улице. Вокруг
него, весело вопя, носились монахи, одетые в праздничные робы, подвязанные
такими же праздничными поясами.
-Понимаю, ты с ног валишься,- сказал идущий рядом Бог Фейерверка,- и ты
заслужил право на отдых…
-Чо ты мне паришь!- злобно огрызнулся Ланг Куо,- ты понятия не имеешь о
моём состоянии!
Обидевшийся Бог незаметно пробормотал что-то невразумительное и перед Лангом предстала душераздирающая картинка: монахи… они
пьяны и валяются на дороге, нечленораздельно мыча и прижимая к груди
деревенских потаскух. “Неужели я мог такое
допустить?”- ужаснулся новоявленный спаситель Земного Царства.
-Ещё как мог, - злорадно прошептал чей-то хриплый голос и видение
исчезло, унося с собой этот самый голос.
-Ланг Куо! Проснись! – Рындюк потряс галлюцинирующего монаха за ухо.
-А? Что? Где? Когда? – Ланг наконец-то пришёл
в себя.
- Что с тобой?
- Мне кошмар какой-то привиделся: все… э-э-э… мертвы.
-Неудивительно: тебя преследуют видения будущего Земли… если бы ты
проиграл, то всё так и было бы… Ну , чёрт с Землёй: тебе ведь отдохнуть надо!
-Ах да, конечно.
-Слышали? – Рындюк набросился на монахов, размахивая
кулаками и зажатыми в них бутылками с пивом, - Чемпион желает почивать! Вот вам
пиво, и не троньте его до утра.
-Но ведь сейчас утро! – улыбаясь до ушей, сказали монахи
-До следующего утра, умники несчастные!
-А-а-а, ну так бы и сказали, повелитель Индюк.
- А я так и сказал! Да к тому же, я не “индюк”, я – Великий Бог Грома и
Фейерверка, а также, в придачу, поклонник Крафтверка!
Монахи, не желая препираться с Рындюком, молниеносно
скрылись из поля зрения.
-Ну хоть от одних избавились, - довольно хмыкнул Рындюк,
ковыряясь в кармане старых и грязных джинсов из мешковины, которые он купил в секонд-хенде в те далёкие времена, когда Ева пересчитывала
рёбра Адама, а Щенок прохаживался поленом по рёбрам К’Ушана, застав последнего
за чтением порнухи, - Ну, Чемпион, пошли-ка в Жук-Зин. Снимем комнатёнку в дешёвом мотеле, купим
дешёвенькой выпивки, наймём пару дешёвых…упс, сорри, я совсем забыл, что у
тебя уже есть возлюбленная. Ладно, наймём одну дешёвую…
-Рындюк, заткни хлебальник,
сделай одолжение. Ты ведь не хочешь получить абакумычем
по кумполу?
-Нет, не хочу! В общем, пошли в город, попируем, как в старые-злобные времена…
Ланг рассвирепел и попытался преподать Рындюку урок хороших манер посредством сжатой в кулак ноги.
К его удивлению, Бог оказался весьма ловким: увернувшись, он схватил Чемпиона
за ухо и потащил в направлении Храма Светы.
-Ну, не хочешь – как хочешь. Я и без тебя препрекрасненько
проведу время. Ох уж эти чёртовы смертные…
Тем временем во Внешнемирье
“Тиха внешнемирская ночь, но Шланга всё-таки надо
хорошенько отдрючить…- думал несчастный владетель
Внешнего Мира, сидя на троне и невесело похрумкивая
шоколадкой “Shokan Cobalt”- М-да, город будить неохота, но дела государственные
отлагательства не терпят… Вспомнить хотя бы бунт в Шлангбурге
или Кентаврограде.
Весёлые были времена…”- Император особенно грустно хрумкнул Шоколадкой. Отчётливо послышался хруст
ломаемого керамического Зуба Тупости.
-Мазафака! Да что же эти четырёхрукие
обжёвки суют в этот четырёхкилограммовый шоколад?!
Император выплюнул сломанный зуб и его окраснило: “
так вот почему я никак не могу захватить Землю! Всё наверняка из-за этого
зуба!”. Его Внизприползительство обтёр немытую рожу
упаковкой от шоколадки, саму шоколадку выкинул в окно. Попал. С четырёх метров.
“ А не почитать ли мне из чего сей продукт воспроизведён?
Так-с: Кокаино порошоко –2
процента, шоколад – 60 процентов, Кобальт очищенный стерилизованный
обезвреженный – 48 процентов… Ё-твоё!
Так вот куда весь кобальт уходит! Не потерплю!”
Император в сердцах смял из обёртки шар диаметром с баскетбольный мяч и выкинул
“мячик” в окно. Затишье длилось минуты эдак две. А
потом начался Армагеддон: обёртка зацепила линию высоковольтных передач. Всё бы
было хорошо, да вот только сделана обертка была с применением металла…такой файрворк запомниться надолго. Во Внешнемирье
впервые наступил день…
Частичка 1. Отстойные злоключения продолжаются.
Жук-Зин. Храм Светы. Утро.
Опять на Земле. Всё то же утро.
Ланг Куо медленно разлепил
веки. Чувства постепенно возвращались.
“ так. Если я думаю – я существую. Если думаю, что
существую, а не живу – значит я на Земле. Наверное, я Ланг Куо.
А где я?
Ну хоть убейте – не помню ничего! Ай, нет, не надо, я
пошутил, отпустите, не убивайте! Фу, пронесло. Надоели эти
чёртовы видения: ни дня покоя с тех пор как я победил колдуна. Как я это
сделал?
Он же меня скальпелем зарезать хотел! Или двумя скальпелями? Нет. Когда было
два скальпеля
– я лежал без сознание и мне приснилось, что колдун сказал что-то о моей печени и я тут же проснулся, так как печень мне дороже
всего. Потом я увидел, что колдун точит один скальпель… а может всё было
наоборот сначала мне приснилось, что у колдуна один скальпель…
Нет всё-таки сон был про два скальпеля, потому что… да какая разница
вообще! Главное, что и Земля и печень целы. А это
означает только одно – жисть продолжается! Ну всё, что-то я замечтался. Пора вставать. После ночи с Джем я снова полон сил напиться и кого-нибудь замочить
в тазике с отбеливателем….)
- э-эх! – Ланг Куо лихо соскочил с кровати и не менее лихо наступил в кучу
чего-то омерзительно пахнущего, - шит!!!…
- Спаситель что-либо или кого-нибудь желает? – в дверном проёме показалась заботливая
физиономия монаха.
- Нет. Спасибо. С меня уже хватит.
- А что это тогда вы так кричали? А, понятно: в чью-то кучу чего-то
омерзительно пахнущего наступили.… Надеюсь, вы не ругались, ведь Спасителю
Человечества запрещается произносить бранные слова и к тому же…
- Да знаю я, чёр…
- Не хотите ли вы сказать, что я…
- Пошел на [censored], [censored]! – в сердцах крикнул Ланг
- Слушаюсь и повинуюсь, ваше Рас[censored]ство! Счастливого вам [censored]!
- Спасибо, [censored] брито[censored]!
- Пожалуйста, о укротитель вшивых колдунишек!
Монах удалился, а измотанный разговором на повышенных тонах и пониженных
частотах Чемпион остался один.
“ ну, ладненько, хоть от одного назойливого монаха
избавился. Теперь надо бы покушать и отправиться на поиски Рындюка.”
ВнешнеМирье. На улицах столицы полнейший бардак. И всё из-за какой-то обёртки от шоколада ( точнее из-за двух
обёрток от шоколада.. То есть из-за одной двойной обёртки. То есть из-за
половинки двойной обёртки, т.к. внешняя часть из бумаги... То есть см. Мордобой 2)Света, то есть электричества, нет уже почти пять
минут! НЕ-Порядок!
“ тааак, если замыкание не прекратится, то, чует моё
нутро, вечернего концерта не будет… Тьфу, старый я
дурак! Концерта в любом случае не будет: Турнир-то я не выиграл…ну
уж нет. Я-то тут при чём? Это ведь обязанность этого жалкого Вщель Всунга! Кстати, надо бы
наказать как-то его: не будет считать, что обделался лёгким испугом. Да
поскорее”
- СТРАЖА, мать вашу!!! Всунга сюды!!!
Немедленно!!!
Прошло минут где-то десять. Никто так и не пришел.
- СТРААА-ЖАА!!! – дурным голосом вскричал Император.
“ Ninera degenerada! Где же
эти трижды треклятые ленивцы?! Спят что ли? Х-м-м, не похоже.…
Наверное, опять сидят в камере пыток и рубятся в покер на души пленных, ”-
злобе обиженного Императора не было предела. Объему прущего
из ушей дыма тоже, “ ну хорошо. Жду ещё пять минут и
зову стражу. Не придёт – пойду искать. Найду – вышибу мозги без права на
восстановление ”.
Пошла секунда, прошли две, три секунды, минута, две минуты. К’Ушана начинало клонить в сон. Склонило. И Император
впервые за всю свою жизнь во Внешнемирье заснул. Ах,
а какие ему снились сны… кошмарные.
А на улице тем временем сквозь непроглядную завесу сизого дыма отчётливо
проглядывались горы бутылок из под питьевого спирта “ Царское пойло”, пригорки
уже употреблённых до невероятной степени резинок (зажевало… )
и небольшенькие кубометровые кучки недоеденных
колбасок салями от известного завода Zaterra Food.
В небе зависали две луны, мутно белая, цвета самогона, и какая-то чёрно-зелёно-фиолетовая.
Среди всей этой красотищи грозно вознижалась
Почерневшая Крепость, выполненная с намёком на форму…
ну, не важно чего и скромная табличка весьма нескромно гласившая:
“ This is Vneshnemirye. Prihvatizirovanno. No Light
powers and Power Rangers. Za bezopasnost ne
otvechayu. K’Ushan”.
К ней вела длиннющая двухмильная дорога. Да-да, именно к табличке, а не к
Крепости. Когда-то она была пустой, но за время правления К’ушана
[ K’Ushan ] густо заросла
домами.
Да не крепость пустой была, а дорога! Ну, так вот, обрасла
дорога и образовала большой-пребольшой- препребольшой город Внешнемирск,
в котором теперь проживает, припеваючи и припиваючи,
а также прикуриваючи, добрая и довольная половина
населения Внешнемирья. Живёт-поживает и проблем наживает.
Вот. Город знаменит своей сетью дешёвых забегаловок “ McFool’s
”, не менее дешевыми борделя… пардон, публичными домами, которые финансирует
сам Император, исполинскими небоскрёбами, почти равными высотой половине высоты
Почерневшей Крепости и шумными многодневными и многоночными
рэйвами, которые устраиваются в честь Дня Захватчика
Чужих Отечеств.
М-дааа, на них есть на что поглядеть: всевнешнемирноизвестные авторитеты DJ RAPтель и MC (д)ЕрмакЪ, индустриальный
ансамбль MKFDM, хардрок ВИА Kreeya
warrior, мальчиковый хренотет Лин-куэй
Бойз, трио 666 ( “три шестёрки Императора” ) и прочие
. После основной, официальной части проводится конкурс самодеятельности. На нём
выступают такие самодеятели, как кентавры Мотало и
Ботало ( самый известный номер – “кентаврийский брейкданс” ), принц Горох и Вшива со своим клято-треклятым
“ Ледяным вальсом” ( исполняется при довольно посредственной поддержке
Отморозка ), Дождик и Кета с известной попсовой
песенкой “Ты - пошлячка, я – пошляк”, лучший внешнемирский
дуэт “Кано-рейка” (в который входят Кано и Рейка) лихо отплясывающий пьяный гопак в смеси с
чечёткой…
Но вот сон Императора прервал какой-то подозрительный шорох в районе
дверного проёма.
- Какого тёртого хрена ?! – столь неожиданный выход из сонного состояния подействовал
на К’Ушана
как хороший заряд элетричества направленный в место
пониже спины.
- А-а-а, вот оно что: газетку новую принесли, недоделки! ну-ну, шас посмотрю чаво
тама пишут. Император не очень твёрдым шагом
прошествовал к выходу из Тронного Зала. Почтового ящика в Крепости не было и газета валялась прямо на немытом, покрытом приличным
слоем пыли полу. Пришлось бедолаге К’Ушану нагнуться и вспомнить о давно мучающем ревматизме. Но
несмотря на все усилия спины газета всё-таки была поднята.
- так-так-так, - пробурчал Император, разглядывая
свежий номер “ Outworld Times”, - что-то не пишут про
замыкание… а вот, ну да конечно, на самой последней странице в отдельной сноске
размером 1 см на 1 см! Растяпы! Балбесы! Трусы
бывалые! Всех на каторге сгноюююю!!!!!!
- Э-э-э, вызывали?- из прохода в рабочую комнату показалась заспанная и опухшая
физиономия верховного Жнеца Теней.
- НЕТ НЕ ЗВАЛ!!! Убирайся отсюда к люциферовой
бабушке, пока я не уничтожил твою поганую душу!…
- Нет у меня души…
- НАЙДУ!!!
- Ну ищите на здоровье… если так надо. Айда в Город на опохмелку!
- Я те ща дам Город! Получишь
со своими дегенеративными дегродами
аж целый огород!
Будешь огурцы мне выращивать пару тысячелетий, а там уж посмотрим!… А сейчас с
глаз долой!… А это что такое? – К’Ушан
ткнул пальцем в газету.
- А, это? Народ требует пива, зрелищ и халявных
сухариков!
- А тебя кто спрашивает? Изыди, немытый! “ так что
там написано? Как это так это? Праздника хотите? Получите!”
Раззлорадствовавшийся Император отбросил газетку и
использовал её по назначению ( ну, в смысле пол слегка вытер, а то знаете ли не
очень приятно стоять почти по щиколотки в пыли.). потом спешно развернулся на
360 градусов и пошел в направлении Своего_Великого_и_Ужасно_грязного_Рабочего_кабинета. Хорошо
пошел… да вот только лбом со всего маху в стену врезаться не приятнее чем в
носках на грязном полу стоять. Ладно, попытка не пытка: ещё сильнее раззлорадствовавшийся Император развернулся на девяносто
градусов и, выписывая на пыльном полу синусоиды, потащился в направлении
Кабинета…
Опять на Земле. Всё то же утро.
Рындюк нашёлся в ближайшем стриптиз-трактире,
где он подрабатывал… нет, товарищи, не барменом и не
техничкой и не самизнаетекем! Он мусор(ов) выносил… да и вообще
заведение принадлежало ему. На 1/100.
- Ланг Куо!- начал Рындюк, заметив вошедшего Чемпиона,- ну ты ведь прекрасно
знаешь, что Джем не должна беспокоить тебя своим появлением в храме и тем более
в храме нельз…
- ТЫ_МЕНЯ_УЖЕ_ДОСТАЛ!
- Ой, какие мы грозные! Солнце не встало, а ты уже в ярости…
- Не только солнце!- огрызнулся Ланг
- А что такое произошло? - вкрадчивым шёпотом поинтересовался Рындюк
- Ничего.
- Ну, оно и видно.
- Что видно ? Ты про что?
- Не валяй дурака Ланг, я
тебя насквозь вижу…
- Не знаю о чём ты…
- Застегни ширинку, тупица!
- Где?! – Ланг аж подскочил
от смущения
- Да не, это шутка…
- Ну и шуточки у тебя. Я хотел сказать, что не встала добрая половина монахов.
- Ну ладно, ближе к те… то есть к делу, как грится. Зачем пришел?
- тело есть…тьфу, дело есть, понимаешь ли.
- Дерьмовое?
- Ещё как! Не зря же я монахов упомянул. Дело с ними, с монахами связано...